Soooool!

Såja, nu rymmer jag en vecka 🙂 Drar till Cypern och hoppas få snorkla bland delfiner och sköldpaddor, äta gott, läsa alla mina böcker inte göra så mycket mer än just det i åtta härliga dagar.

XoXo darlings, gör nu inget jag inte skulle gjort 😉

också en anledning till att sluta röka

På trappen där jag brukar sitta och ta en cigg har det bosatt sig en stor orange spindel med svart/orange randiga ben.

Also it’s friggin’ HUGE

Finns det ens stora färgglada spindlar naturligt i Sverige? Och när jag säger HUGE då menar jag verkligen det. Den ser ut som om den skulle morra åt mig och kanske sucka lite lätt om jag slog den med en sko.

Dessutom verkar den intelligent, den liksom blängde på mig och stack iväg när jag försökte ta en bild på den.

ryyyyyys (jag har gåshud precis överjävlaallt)

Am officially old

Tittade på bröllopsbilder på Ebba von Sydows blogg. Tittar på en krokant, på en frisyr, på ett brudpar… suckar lite.

Och inser efter en sekund att nej, jag suckar inte och tänker ”en dag är det där jag”, jag tänkte snarare något åt hållet ”oj vad unga de är, smal pojknacke och bruden är sådär barnsligt späd över axlarna. Får man gifta sig när man är sådär ung? Ser ju ut som typ sexton. Ja, jag hoppas då verkligen att de vet vad de ger sig in på”.

Hej medelålder.

För jag har bara…regn hos mig

Fast jag tror inte att jag har retat gudarna, eller det kanske jag har men jag är i så fall ändå ganska nöjd med resultatet. Jag gillar regn, jag gillar att sitta uppkrupen i soffan med laptopen och skriva med en kopp te inom bekvämt räckhåll när regnet smattrar mot rutorna. (sen kanske jag inte bryr mig så mycket eftersom jag ändå skall till cypern om en vecka och det är 29 grader och strålande sol där. Heh.)

nåväl, pausen slut, dags att köra ytterligare 45 minuter innan lunch.

S som i stjärtsmurf. (nu med den faktiska länken)

Men herregud, tar dumheterna aldrig slut?

Smartare än RUTavdrag? Jo tjena. På samma sätt som Choklad är mer näringsriktigt eftersom det innehåller mer energi än sallad. Det fyller ju helt olika behov.

1) RUTavdraget är nationellt, inte lokaliserat till fucking Stockholm och definitivt inte enbart förbehållet dem som åker tunnelbana.

2) RUTavdraget skapar jobbmöjligheter för småföretagare, framförallt kvinnor, på ett sätt som inte funnits tidigare.

3) Att ha förskolor och dagis i tunnelbanan är efterblivet på ganska många sätt.

4) RUTavdraget går utmärkt att kombinera med hemtjänst och handikappomsorg det gör inte butlertjänster i tunnelbanan. För att inte tala om de människor som t ex är nyförlösta och vill ha hjälp med matlagning etc hemma. Eller de som behöver att någon kommer och hjälper till med läxläsningen i matte, eller de som bara vill att någon är hemma när barnen kommer hem från skolan och fritids. I de situationerna, och många fler! Är RUTavdraget oslagbart.

5) och återigen, ersätt inte ett NATIONELLT system med ett LOKALT! Jeeesus!

Romantisk fredag på vår gata i stan

Pommes fritsen är i ugnen, köttet är på G och ett avsnitt Futurama är förberett.

Biobiljetter betalda, och planen för maximal nytta avklarad (om man handlar smågodis på Ica Maxi istället för på bion blir det billigare, och så har de toapapper också = SCOOOORE!)

Jag luktar förföriskt av massageolja innehållandes kamfer och min WENDELAfärg.. förlåt jag menar lavendelfärgade BH flyter ihop med blåmärkena efter dagens massage (riktig massage får man blåmärken av, det är bara på film folk blir avslappnade och fräscha av massage) på min rygg och rumpa i en sexig färgkoordinerad ensemble.

Å ingen jävla Marc Anthony blir det heller, men mina ben är mycket riktigt ganska lurviga.

Ja, jag läste aftonbladet. Idag igen.

Wendela – aftonbladets sektion som inte fick heta ”kvinna” längre eftersom man också ville attrahera manliga läsare. Jomentjena, då var ju fucking WENDELA ett jättebra namnval. Verkligen.

Men nog om namnet, låt oss fokusera på innehållet istället. Idag tipsar WEEEEEEEEEEENDEEEEEEEEEELA om hur man kan skapa närhet och intimitet i en relation. De föreslår bl a att man skall:

1) Bestäm ett vanligt förekommande ord (till exempel värme, natt, sovrum, grädde) och bestäm att varje gång det ordet dyker upp i konversationer ska ni röra vid varandra. Det enda jag kan se framfr mig är hur man råkar använda ordet när en står i duschen och en diskar  tänker ”aj jävlar – beröring var det ja!”  slänger sig handlöst ut till som partner, halkar på vägen och slår ut tänderna på stengolvet i hallen.

2)Duka med finporslinet och tänd ljusen. Det spelar ingen roll om ni äter köttbullar och snabbmakaroner – det är stämningen som gör det. Så köp med dig en tulpanbukett från mataffären, sänk belysningen och sätt på några romantiska låtar. Ni kan till och med ”glömma” besticken så får ni en anledning att mata varandra. Hörde jag matkrig?

3) Medan maten står på spisen bjud upp din partner till dans i vardagsrummet. Sätt på en Marc Anthony-skiva och skaka dina lurviga mot hans i femton minuter. Det finns inget intimare än en ömsint dans tillsammans, höft mot höft. ok för det första, i har gasspis, att lämna maten på spisen är något riskfyllt. 2) Marc fucking Anthony? 3) Ömsint dans? Jag kan komma på få saker som skulle kännas lika onaturligt som att jag och A skulle dra en spontantryckare till Marc Anthony innan middagen.

4)Tänk en gång extra innan du tar på dig mjukisbyxorna och munktröjan inför er filmkväll. Som du säkert anar är slapparkläderna inte receptet på en het natt. Satsa i stället på något lite mer spännande men som fortfarande är bekvämt. En figursydd t-shirt utan bh under är bra mycket sexigare. Ursäkta, var kom den heta natten in? Jag trodde vi skulle kolla på film?

5) När ni slappar i soffan framför tv:n passa på att gosa. Ge varandra fotmassage framför Rapport eller vila huvudet i hans knä medan han masserar ditt huvud. Rapport? jo för det är ju så avslappnande att ta del av börskurser, räntelägen och krig, en intim stund. Verkligen.

6) Vet du om att din darling har en tuff arbetsdag, ring en restaurang eller ett café som kan leverera den där latten eller mellanmålsmackan som du tror att han behöver. Skicka ett mejl eller sms och berätta att efterrätten väntar hemma. Mm skitbra idé.  Ställ krav på stackarn att när han väl kommer hem från sin helvetiska dag på jobbet då jävlar skall han prestera hemma också.

7)Glöm pussarna i förbifarten. Gör varje kyss blixtrande och nervkittlande – öm och fuktig och minst tio sekunder lång. Ok så det här skall alltså föregås av någon form av förhandling när man bestämmer regler för framtida pussar? Skitsexigt. Det kommer ju kännas spontant och romantiskt.

8) Gör det till ert uppdrag att utforska området där ni bor. Varje gång ni lämnar hemmet tillsammans, leta efter ett litet gömställe – en mysig parkbänk eller krypin bakom ett träd – där ni kan mysa ihop. Ett krypin bakom ett träd? WTF?

9)Skicka jag-vill-ha-dig-brev till din partner med snigelpost. Börja med att berätta exakt vad du tycker om med din partners kropp. Att få brev på posten är mycket mer romantiskt och spännande än e-post. Och be till gud att du är på samma humör när posten äntligen levererar brevhelvetet 5 arbetsdagar senare.

10) Nästa gång din man kliver ur duschen ta tillfället i akt att raka honom. En upplevelse som garanterat får er båda att stanna upp i vardagsstressen på morgonen och ro om varandra. Han kommer garanterat gilla att du tar kontrollen med rakhyveln. I förbifarten då eller? Jag kan se det framför mig, A blind som en fladdermus kliver naken ur vårt badkar med extra hög kan och TADAA där står jag med ett rakblad. Jag vet inte om ”gilla” verkligen är rätt ord för vad han skulle känna just då.

11) Sno Sportbilagan innan din partner får syn på den och lova lämna tillbaka den efter att du fått vad du vill ha och lusten stillats. Mm för jag kan komma på många killar som hellre läser sportbilagan än har sex. Inte.

12) Se till att middagar blir jobbfri och bara fokuserar på er. Prata om nästa semester, senaste biofilmen eller era vänner. Men tråkigt jobbsnack hör inte hemma under middagen! Påminn varandra om jobb kommer på tal. Ok så det är alltså inte ok att ventilera med sin förmodade partner och bästa vän för att be om råd eller en annan synpunkt? Det låter ju…sunt.

13) Nästa gång din partner reser bort låt dina snyggaste underkläder slinka ner i hans resväska. Se till att de är lätt parfymerade så att han känner din doft när han packar upp sin kläder på hotellrummet. När hemresedagen kommer kan han knappt bärga sig. Om han är fjorton jordsnurr gammal och gillar parfym då vill säga. Om inte så kommer han nog mest undra hur det kommer sig att du har parfym i underlivet och dessutom envisas med att stinka hela hans resväska också.

14) Beröm varandra och lyft fram varandras bra egenskaper inför andra. Presentera din partner genom att till exempel säga ”Det här är min fantastiska pojkvän” eller ”Träffa min underbara flickvän”. Det kommer garanterat att pirra till lite i maggropen, när du får komplimanger då du minst anar det. Mm för det blir ju inte märkligt alls på promenaden när man stöter på sin chef som man inte känenr så väl att plötsligt bli extremt känslosam och börja hojta personliga komplimanger till sin partner. Jättenaturligt och bekvämt för alla inblandade faktiskt. Eller inte.

Yeah, you got me, I’m a feminist. So sue me.

Ja det är ju klart, om inte annat så ökar ju risken markant för att man skall bli steril eftersom bakterier ”klättrar” på trådarna raka vägen in i livmodern= hej livmodersinflammation  För att inte tala om att de flesta kvinnor måste sövas för att den skall sättas in, livmoderhalsen är ingen hallandsåstunnel precis. Lägg därtill ökad menstruation och markant ökade smärtor.

Men jomenvisst. Sktibra idé. Verkligen.

Idiot.

För det är väl fortfarande inte på fråga att utveckla ett preventivmedel för män va? Eller arbeta för att sänka hormonnivåerna i p-piller så att vi slutar pissa ut artificiella hormoner som hamnar i grundvattnet?

Nä. Jag tänkte väl det.

Sen alltså…jag har sagt det förr och jag säger det igen.  Ganska ofta när jag läser den här typen av artiklar kan jag känna att skriftställaren uttrycker sig som att det värsta i världen är att göra abort. Den inställningen gör mig så trött att jag i princip blir knäsvag. Det luktar nymoralism, frikyrklighet och idiotkonservatism rent ut sagt. Att minska antalet aborter är nämligen inte ett egensyfte i sig. Att människor väljer att utföra aborter när de blir oönskat gravida är väl utmärkt? Alternativet vore nämligen att man adopterade bort barnet. Eller tvingades att bli förälder mot sin vilja. Ämnet skall absolut utforskas men varför inte ta vinkeln ”såhär kan vi minska antalet oönskade graviditeter” istället för ”hur kan vi minska antalet aborter”.  Rätten och möjligheten att göra abort bör vi, i mina ögon slå vakt om.

Och ja, jag skall sluta läsa Aftonbladet, jag lovar. Jag blir ändå bara arg.

Och whatever happened to att ”vända andra kinden till”?

• Ni skall vara helgade åt mig, ty jag, Herren, är helig, och jag har avskilt er från andra folk för att ni skall tillhöra mig. En man eller en kvinna som har en ande från en död eller en spådomsande i sig skall straffas med döden. Man skall stena dem, skulden för deras död är deras egen. (3 Mos 20:26-27)

• Herren talade till Mose: Mannen som förbannat skall föras utanför lägret. Alla som har hört orden skall lägga händerna på hans huvud, och hela menigheten skall stena honom. (3 Mos 24:13-14)

• Var och en som smädar Herrens namn skall straffas med döden, hela menigheten skall stena honom. Den som smädar Namnet, han må vara invandrare eller infödd, skall dödas. (3 Mos 24:16)

• Medan nu Israels barn var i öknen, ertappades en man med att samla ihop ved på sabbatsdagen. Och de som ertappade honom med att samla ihop ved förde honom inför Mose och Aron och hela menigheten. Och då det inte var bestämt vad som borde göras med honom, satte de honom i förvar. Och Herren sade till Mose: ”Mannen skall straffas med döden. Hela menigheten skall stena honom utanför lägret.” Då förde hela menigheten ut honom utanför lägret och stenade honom till döds, som Herren hade befallt Mose. (4 Mos 15:32-36)

• Om en son är trotsig och upprorisk och inte lyder sin far och mor, inte ens när de tuktat honom, skall de ta honom med sig och föra honom till de äldste i staden, till hemstadens port. De skall säga till stadens äldste: ”Det här är vår son, han är trotsig och upprorisk och lyder oss inte, han bara festar och super.” Då skall alla männen i staden stena honom till döds. Du skall utrota det onda ur folket. Hela Israels folk skall känna fruktan när de får höra talas om detta. (5 Mos 21:18-21)

• Men om anklagelsen är riktig och det inte finns något bevis på att flickan var oskuld, skall flickan hämtas ut från sin fars hus, och utanför dörren skall männen i staden stena henne till döds, eftersom hon genom att hora i sin fars hus har gjort vad som är en vettlöshet i Israel. Du skall utrota det onda ur folket. (5 Mos 22:20-21)

• Om en orörd flicka är trolovad med en man och en annan man träffar henne i staden och ligger med henne där, skall ni föra ut båda till stadsporten och stena dem till döds, flickan därför att hon inte ropade på hjälp inne i staden, och mannen därför att han lägrade en annans kvinna. Du skall utrota det onda ur folket. (5 Mos 22:23-24)

• Därför skall jag samla alla de älskare som har njutit din gunst, vare sig du tyckt om dem eller inte. Från alla håll skall jag samla dem, och jag skall blotta ditt sköte för dem, så att de ser dig i all din nakenhet. Jag skall döma dig som man dömer äktenskapsbryterskor och mörderskor. Du skall få känna av min vrede och min svartsjuka. Jag skall prisge dig åt dem, och de skall rasera din offerhöjd och jämna dina kullar med marken. De skall slita av dig kläderna och ta dina praktfulla smycken, tills du ligger där alldeles naken. De skall båda upp en skara mot dig, som skall stena dig och stycka dig med sina svärd och bränna ner dina hus. De skall verkställa domen över dig i många kvinnors åsyn. Jag skall göra slut på ditt horande, och du skall inte längre ge några gåvor. (Hes 16:37-41)

• Så säger Herren Gud: Båda upp en skara mot dem och utlämna dem åt skräck och plundring. Skaran skall stena dem och stympa dem med sina svärd, döda deras söner och döttrar och bränna ner deras hus. (Hes 23:46-47)

Kärleksreligion mitt arsle.

Ni kan kalla mig Buffy – eller nja, Puffy kanske

Minns ni andrahandshyresgästen? El pucko?

Well…han prövar fortfarande mitt tålamod. Därför skall dagens ägnas åt att sätta kuggarna i rörelse för att helt enkelt få ett domslut på att han skall flytta. Utöver det är det uppsats för hela slanten. Det är ganska lustigt det där med en del människor, de verkar liksom tro att en uppsägning är valfri och att hyressumman man betalar in också är allmänt godtycklig, ”några spänn hit eller dit liksom”, verkar de resonera. Just den här människan är extra rolig, han tycker nämligen att han inte borde vara skyldig att flytta eftersom han gått med i ett fotbollslag. Yes really.

Dagens att göra:

* Kolla med hyresnämnden exakt vilka papper de behöver få in för att fatta beslut.

*skriva färdigt uppsatsen

Ytterligare en grej med den jobbiga andrahandshyresgästen är att det är ite så lite skräck/familjefilm/blygubbe över det hela.  Han liksom studsar tillbaka hela tiden, gärna så fort man tror att man oskadliggjort honom, vänt ryggen åt, hällt upp en kaffe och slappnat av och då ba ”heeeeeeeeeeeeeere’s JOHNNY!”

Helst av allt vill jag bara yla DÖ TOMTEJÄVEL DÖ och banka honom head first i en sten. Troligtvis vore det ganska dumt. Men fantisera får man ju.